Pages

mardi 22 mai 2012

{du côté des invités} les animations de mariage #2

Hier je partageais avec vous les quelques réflexions à avoir avant de lancer toute initiative d'animation de mariage, que vous soyiez un ami, un membre de la famille ou un invité soucieux de faire plaisir aux mariés.

Une fois ces étapes passées, vous passez à l'organisation et la coordination collégiale des animations.
Tirée de ma propre expérience de mariée, de témoin ou d'invitée, voici la classification des types de personnes auxquelles vous aurez affaire. Cette typologie d'invité est sensiblement la même que pour l'organisation d'un bizutage enterrement de vie de jeune fille.




Énergumène 1 : le motivé (homo raritus)
Participe volontiers, donne son avis, propose des idées, est constructif.
Est actif. Jusqu’au bout.

Comment réagir ? on chérit l'homo raritus, on le bénit (free hug)


Énergumène 2 : le faux-motivé (homo faux-cus)
Est super motivé (au début). Trouve vos idées top moumoute mais se transforme en Énergumène 3 les semaines précédant l'événement.



Comment réagir ? cf. Énergumène 3


Énergumène 3 : l'homme invisible (homo rienafairus)
Après 5 relances par mail, 12 SMS, 3 messages sur son répondeur, des signaux de fumée et un pigeon voyageur, il ne daigne toujours pas vous répondre.
 

Comment réagir ? "jamais homo rienafairus ne se transformera en homo raritus, même en lui bougeant le cus"



Énergumène 4 : le relou (homo emmerdus)
Se réveille quelques jours avant l'événement pour proposer des idées ou changer les plans ("ah non mais ça, j'le verrais trop comme ça en fait")
Ou verrait très bien "des danseuses de samba pour l'entrée du gâteau, trop délire, tu vois" (homo erectus)

Comment réagir ? on l'écoute et on prend ce qui est réalisable. En gardant son calme.


Énergumène 5 : le control-freak (homo dictatoris)
Veut prendre seul le lead sur toutes les activités. Ne partage pas, ne délègue pas, dénigre vos idées. Ne vous demande votre avis que pour la forme.

Comment réagir ? On prend du Lexomil et on trouve d'autres invités sympa avec qui préparer des animations.


Énergumène 6 : Herr Kontrolleur (homo rebellus)
Vous interdit carrément de proposer quelque idée que ce soit et vous demande de vous mêler de vos affaires, ce genre d'initiative n'a rien à faire dans un mariage. (ne sait-on jamais, il pourrait vous prendre l'envie de faire sortir un Chippendale d'un énorme wedding cake)

Comment réagir ? on rachète 2 boites de Lexomil et on complète par de l'Euphytose. Et on laisse glisser.


Lorsque des prises de bec apparaissent, mon principe c'est de fuir ce genre de contentieux jusqu'au mariage, quitte à casser la gueule régler ses comptes après. Les mariés sont déjà suffisamment stressés par l'organisation de leur mariage, pas la peine d'en rajouter. Et on garde en tête l'objectif de votre initiative : faire plaisir aux mariés.

Je profite de ce billet-défouloir pour remercier mes homo raritus (quelques exemples ci-dessous pour vous aider à visualiser) ainsi que tout ceux qui ont participé avec joie aux animations et qui ont rendu notre journée des plus belles !


 
Un homo raritus
Un couple d'homo raritus (glandus)


Mesdemoiselles Bride-to-be, je vous laisse partager ce billet avec vos témoins, amis, familles, et faites leur confiance, vous pourriez être agréablement surpris !

lundi 21 mai 2012

{du côté des invités} les animations de mariage #1


Les joies des préparatifs.
Tata Next Door en parlait ici avec des mots très justes. Parfois les proches sur qui on comptait le plus se montrent les moins intéressés par l'événement. Heureusement, ce sont aussi souvent les personnes dont on n'attendait rien de particulier qui se montrent les plus volontaires.
Ces personnes prennent des nouvelles, vous soutiennent, proposent leur aide, préparent avec vous une soixantaine de pompons en feignant d'être ravis de le faire.
Le jour J, ces personnes vont vous chercher vos Converse parce que vous morflez grave sur vos talons de 9,5 cm, illuminent le lieu de la cérémonie avec des bougies, vous apportent le petit verre de rosé sur lequel vous lorgnez depuis le début du cocktail sans jamais pouvoir l'atteindre.
Ces personnes vous envoient une petite carte tous les mois de l'année suivant le mariage pour vous rappeler ces doux moments de partage.

Vous êtes une de ces personnes. Vous êtes témoin, amie, membre de la famille ou simple connaissance de futurs mariés. Pleine d'entrain et de bonne volonté, vous souhaitez faire plaisir aux mariés et contribuer aux moments inoubliables de leur D-Day. Les faire pleurer de rire, de joie, d'émotion. Tout naturellement, vous vous proposez pour réaliser quelques animations. C'est bien, vous méritez déjà un bon point (au bout de dix bon points, je vous invite à manger des cupcakes à la maison).

Comment s'y prendre concrètement ?

Quelques règles d'or avant toute initiative :

  • Se renseigner auprès des mariés s'ils ont prévu un animateur pour rythmer et coordonner la soirée, que ce soit un professionnel -bien souvent le DJ- ou une personne de confiance -témoin, pote- en qualité de maître de cérémonie.
L'animateur est le premier allié des mariés : ces derniers lui confient comment ils envisagent le déroulement de la soirée et surtout ce qu'ils ne veulent absolument pas (jeu de la jarretière, chansons paillardes, du Patrick Sébastien...)
Assurez-vous donc auprès de l'animateur que vous ne commettrez pas d'impair en mettant en application les cours de burlesque que vous suivez depuis septembre (réponse : vraisemblablement oui).
En l'absence d'animateur, on demande leur avis aux mariés, sans trop rentrer dans le détail pour laisser un peu d'effet de surprise.


  • S'adapter aux mariés, et à leur auditoire.
Les mariés sont de gais lurons et vous laissent quartier libre, leur entourage est décontracté : donnez-vous en à cœur joie, amusez-vous.
Les mariés sont réservés et leur entourage coincé chic-chic : on la joue animation soft, on évite donc de montrer la photo de l'EVJF où la mariée essaie de vendre des bananes fardée comme une prostituée hongroise. Au passage, si vous avez organisé ce genre d'EVJF à une mariée prude, vous vous êtes méchamment planté l'auriculaire gauche dans l’œil.

  • S'y prendre à l'avance : le temps de récupérer toutes les adresses mail (adresses erronées, vacances, ...), de préparer et coordonner les activités, 2 à 3 mois avant l'événement ne sont franchement pas de trop.
 
  • Éviter la vulgarité : remettre à la mariée des légumes formant un appareil génital masculin digne d'une star du X n'est pas un symbole du meilleur goût (true story). De même, on évite les allusions salaces intimes, on fait preuve de doigté, hein. 

  • On ne se la joue pas perso, on contacte les autres témoins et proches, ne serait-ce que pour vérifier que votre animation ne fait pas doublon. Mieux, on les invite à participer à votre idée (un flashmob tout seul, ça craint).

  • On ébauche un timing, sans pour autant tout orchestrer au millimètre près. Pour ne rien oublier le Jour J, par exemple (surtout quand on a un coup dans le pif). Ou pour éviter de concentrer toutes les animations au même moment de la soirée.

    • On communique : tout comme pour la gestion du dossier Duschmol dont vous êtes le chef de projet au boulot, on tient les autres protagonistes régulièrement au courant des avancées.

    Et vous ? avez-vous des conseils d'organisation à donner ?
    Jeunes mariées, qu'est ce qui vous a plu dans les animations qui vous ont été réservées, qu'avez-vous moins apprécié ?

    Futures mariées, vous pouvez partager ce billet tout à fait innocemment avec vos proches...


    On se retrouve demain avec quelques conseils pour gérer à plusieurs l'organisation d'animations de mariage (billet niark niark).

      vendredi 4 mai 2012

      {wed'politique} ce qui fait débat dans les mariages d'aujourd'hui

      Aujourd'hui on termine la semaine sur une note de douceur et de volupté avec le sujet que personne n'a encore osé aborder sur la wedosphère : les dragées.

      Deux protagonistes, à la vision diamétralement opposée sur le mariage et soon-to-be brides, vont animer ce débat. L'une, la fiancée Kate, ne jure que par les dragées. L'autre, la bride-to-be Martha, préfère aux douceurs enrobées de sucre des petits pots de confiture papaye-litchi personnalisés avec une petite étiquette américaine, du baker's twine et du tissu vichy (Mesdemoiselles, le vichy en 2012, c'est avant-garde).

      Kate et Martha s'affrontent aujourd'hui sur le wed'ring. Un débat très attendu par les spectateurs, suivi de très près par plus de 17 millions de futurs mariés (mes stats sont formelles). Pourtant, il se dit que l'issue de ce débat ne changerait ni l'opinion ni le choix des spectateurs pour leur mariage. 

      La dragée survivra t-elle la nouvelle vague de weddings ?
      La dragée est-elle has-been ?

      Cinq, quatre, trois, deux, uuuuun...

      *GONG*

      Le match débute fort avec un uppercut de la main droite de Kate que Martha esquive de justesse, Martha réplique par un croche-pied faisant s'effondrer Kate mais qui se relève aussitôt d'un relevé-jeté acrobatique, trèèèèès impressionnant au vu de la quantité de tulle de sa robe meringuée, Martha semble surprise par la hargne de son adversaire et tente d'arrrrrracher le chignon bas de Kate - une merveille, ce chignon -, Kate assène un coup de bouquet sur la tronche de Martha, Martha bouffe de la rose ronsard, Kate continue dans sa lancée et essaye d'étouffer Martha avec sa voilette que oh la la c'est énoooorme Martha déchire d'un coup de dents, Martha saisit une de ses peep-toes framboise et la jette à la figure de notre accro aux dragées, qui tente à son tour un plaquage auquel Martha échappe de justesse et qui se jette sur Kate en criant "fanioooooon !!!", et nous nous retrouvons après une courte page de publicité.


      *PUB*
      *PUB*
      *PUB*
      *PUB*
      *PUB*
      *PUB*
      (c'est long, hein, on est bien sur TF1)


      Nous revoilà après une courte, bien trop courte, page de publicité : ça se castagne sec entre nos deux bridezillas, vas-y que je t'arrache ton headband, attends voir que je te fasse bouffer ton plumetis, et là oh lalalala le combat prend un tournure inattendue, les bridezillas sont d'une agressivité verbale inouïe, j'entends un "ton candy bar il est trop pourri", oh mon dieu "les mariages de 4 mariages pour une lune de miel sont plus élégants que le tien" je dois avouer qu'elle n'est pas très fair-play celle-là, la wed'arbitre attribue un carton ivoire bien mérité, c'pas très joli mademoiselle Kate, mais Martha, les yeux injectés de sang et bouillonnante de colère, rétorque un oh my God "t'as même pas de photobooth", attaque à laquelle Kate réplique en pointant son alliance Tiffany's* sur Martha qui, éblouie par les diamants, ne verra pas Kate retrousser sa robe de dentelle et se jeter violemment sur elle, mais Martha a plus d'un tour dans son purse et balance de la lavande à grosse poignées dans les yeux de Kate et c'est un véritable massacre, le maquillage nude de Kate n'est pas waterproof ...


      Alors, pour ou contre les dragées ?
      ...
      on s'en fout, non ?

      {real wedding} Mortel, ce cliché.


      *article non sponsorisé.

      jeudi 3 mai 2012

      {humeur} Ce que veulent les mariés

      Ce qu'il y a de cool dans les mariages d'aujourd'hui, c'est qu'ils sont devenus plus fun, justement. Des mariages colorés. Surprenants. Parfois totalement affranchis des codes habituels du mariage, mais en parfait accord avec les mariés et sur ce qu'ils sont.

      Une vision du mariage libérée et inspirée, à laquelle j'adhère totalement et que je revendique sur mon blog, savamment dissimulée sous la futilité d'idées insolites en matière de décoration ou d'un tutoriel fastoche pour réaliser tes fanions


      via


      Pourtant, certaines d'entre vous m'écrivent pour me faire part de leurs difficultés à concilier leurs envies et celles de leurs familles.
      Si les mariés d'aujourd'hui ont une vision libérée du mariage, les blogs aidants, notre entourage n'y est visiblement pas encore tout à fait prêt, lui.
      D'une, parce qu'ils ont en tête les mariages de leur génération avec leur lot de traditions et de conventions, et de deux, parce qu'ils ne passent pas leur journée sur les wedblogs comme nous (si si, mes stats révèlent des pics de visites en arrivant au boulot à 9 heures, à la pause café de 10 heures, avant le déjeuner, après le déjeuner, vers 16 heures : vous arrive-t-il de bosser des fois ??).
      J'ai même envie de dire que la wedosphère, nos proches, ils s'en carrent comme de l'an 40 (teeeellement rétro, les années 40).

      D'où un billet d'humeur aujourd'hui, pour soutenir les Brides en détresse qui cherchent à concilier leurs envies et celles de leur entourage. Petit clin d’œil à Tiny qui croule sous les "il faut" (bulles à la sortie d'église, robe blanche, inviter Tante Gisèle qui pique quand on l'embrasse et qui sent l'eau de Cologne moisie), alors que Tiny, elle a "ses envies" (pétales de rose, robe colorée, mariage intimiste).

      Alors comment faire accepter à Maman que sa robe de mariée ne sera pas d'une blancheur immaculée ?
      Comment ne pas se faire déshériter par Mamie en annonçant qu'il n'y aura pas de mariage à l'église ?
      Comment ne pas faire avaler son dentier à Tonton Georges avec une pièce-montée de cupcakes ? (sa pièce-montée de choux, d'façon, il s'y casserait les dents)

      Voici quelques pistes pour bâtir un argumentaire de choc et faire passer la pilule à l'entourage, avec plus ou moins de douceur.

      Solutionis pasdecouillus
      on fait l'autruche : on élude les questions, ou on fait comme si on n'avait pas entendu une suggestion. On prend un air enjoué et on dit qu'on réserve pleiiin de surprises, donc chut, ma tenue, c'est secret. Le jour J, votre mère sera tellement pompette guillerette qu'elle ne remarquera même pas les santiags sous votre robe non-meringuée.

      santiags ou bottes, c'est comme tu veux...
       
      Solutionis ignobilis
      On ment. Éhontément :
      "les chaussures de mariée en satin ivoire en 38 n'étaient disponibles qu'en vert pomme."
      "La salle n'a qu'une capacité de 80 personnes, et Tante Gisèle a besoin de 2 chaises pour s'asseoir, on n'a plus de place pour elle".

      Solutionis brutalis
      On est ferme : ma diplomatie étant légendaire (hum...), ma solution c'est de couper court à toute discussion en expliquant que c'est votre mariage et que c'est vous qui décidez, na.
      Un peu brut de pomme d'amour, comme solution, dont les angles méritent d'être arrondis en "nous aimerions blablabla", "nous préférons bliblibli".

      Solutionis perseverus
      On argumente : Ne pas hésiter à s'appuyer sur des clichés de photographes pour amener tout doucement l'entourage vers les idées nouvelles : si on n'est pas très "escarpin en satin blanc", on commence par montrer de jolis exemples de mariées en chaussures discrètement colorées en rose poudré. Puis on passe progressivement au rose bonbon. Quelques jours plus tard, on ose l'escarpin saumon. Et hop ni vu ni connu, après quelques semaines le peep-toes framboise ne choquera même plus Mamie.
      Une argumentation tout en douceur, tout va bien aller, oui, là, là.

      Solutionis cogitus
      On réfléchit : des bulles à la sortie de l'église, c'est peut-être pas si mal en fait ? Le riz c'est interdit, les pétales c'est fiant à nettoyer et très glissant (une Mamie en béquilles peut très bien vous déshériter...), et puis ça fait joli aussi sur les photos, non ?
      Des points de vue différents peuvent mener à de belles idées, ne vous braquez pas !

      C'est-il pas cool les bulles Tiny ?


      Solutionis democraticus
      On fait des compromis, et c'est bien là la meilleure des solutions si l'entourage est insistant.
      • On veut se marier en robe rouge, pourquoi ne pas la porter qu'au civil ? Si on y tient vraiment, on rajoute de la couleur par touches : un ruban large autour de la taille, des chaussures colorées, un accessoire ?
      • On invite Tante Gisèle oui, mais uniquement au cocktail alors (solutionis capitulus).
      • On s'appuie sur l'argument financier : "on n'a pas assez de budget pour inviter tout le monde". Mais attendez-vous à vous prendre en pleine face un "t'inquiètes, on la paye la part de Tante Gisèle !" Sur celle-là, j'avoue, je cherche encore le contre-argument. Quoi qu'en y réfléchissant bien... Tante Gisèle étant pétée de tunes, ça peut aider pour le voyage de noces, nan ?  (solutionis vénalinis)


      Ces arguments se doivent bien évidemment d'être nuancés pour les petits veinards (...) dont les parents participent financièrement à l'événement. Il est évident que si la famille met la main à la poche pour aider à payer le mariage de tes rêves, la moindre des choses est de discuter ensemble des souhaits des uns et des autres.

      J'aimerais aussi profiter de ce billet pour rappeler aux futurs mariés que quelques soient leur choix, il y en aura toujours un pour trouver quelque chose à redire. Et si ce dernier a un minimum de classe, au moins le fera-t-il dans votre dos.
      Je ne parle pas de l'amour qui se dégagera le jour J (et c'est bien là l'essentiel, le reste c'est bonus), mais bien de détails comme le repas, le DJ, la déco, le plan de table, ou encore ces pompons saumon qui auraient bien mérité d'être corail (voyez, vous n'êtes pas la seule bridezilla !).
      Cette journée vous appartient, vous en faites ce que vous voulez et le principal est qu'elle vous plaise à vous. Mariez-vous comme vous êtes !

      Retrouvez-moi sur le blog de Lily Liste pour une interview (wesh, je fais ma star) !