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mardi 20 décembre 2011

Une animation de mariage originale

Tu l'as vu, ce blog a une envergure internationale : Pimp Your Wedding sait te donner des conseils ici et pour organiser ton mariage à distance, t'inspirer avec une animation yalla-habibi qui n'est pas réservée aux mariages orientaux, et traverser l'Atlantique pour te dénicher des faire-part qui claquent.

Mais Pimp Your Wedding sait aussi arrêter de parler pour ne rien dire et régaler tes pupilles avec une des nombreuses surprises préparées à l'occasion de notre mariage, dont tu feras subtilement part à tes cop's de ton cours de Zumba. Une danse folklorique venue tout droit du Rajasthan, qui ne manque pas de faire monter mes larmes à chaque fois que je la regarde.






Edith




Sara Mahira


Starring :

Edith,
Karin,
Marina,
Sarah et

Expressions in design




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jeudi 15 décembre 2011

{déco tendance} Un Polaroid peut en cacher un autre

Aujourd'hui chère Bride-to-be, Pimp Your Wedding t'offre :
- une sélection d'applications qui te permet de donner un côté polaroïdo-vintage à tes photos,
- mon avis ô combien précieux sur chaque application,
- et quelques idées déco pour mettre en pratique le savoir que ton blog favori te transmet à titre gracieux.

Original
 
Poladroid nécessite le téléchargement (rapide) d'un logiciel sur ton ordinateur. Avec le principe Drag & Drop, tu fais glisser ton image dans l'appareil qui crée un nouveau fichier. Tu ne peux polaroïser que 10 photos par session, et le temps de "développement" est similaire à celui du bon vieux Polaroid (soit quelques minutes). Le rendu des couleurs est aléatoire, joliment imparfait, mais très authentique et sympa.

Le pola, le vrai, l'original, quoi.


Rollip est plutôt un site de post-traitement d'images qui te propose 40 filtres créatifs à l'aspect rétro. Mais tu n'as pas l'encadrement blanc typique du format pola.

Rollip
Rollip

Polaroin propose le vrai format pola et tu peux même ajouter du texte, mais tu n'as pas le choix de la police de caractère, contrairement à Photonotes.

Polaroin



Photonotes est le plus complet de tous les sites testés : tu as le choix entre plusieurs types d'encadrement, des polices de caractères sympa et tu peux modifier la saturation des couleurs.

Photonotes
Photonotes



Quelques idées d'utilisation dans ta déco

  • Déco de ta valise-urne


Tony Kunz

  • Déco de salle : banderole de photos de couple, de famille ou de vacances si tu n'as pas le courage de réaliser une guirlande de fanions





via Green Wedding Shoes

  • Plan de table et marque-place

Ça t'en bouche un coin, hein ?



via Oh Weddings




Juste pour faire joli.



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mercredi 14 décembre 2011

{Ze tuto DIY} Une guirlande de fanions sans machine à coudre


Ce tuto pour toi, public, qui n'a pas la dernière Bernina ou qui ne sait même pas ce que c'est*.
Pendant les préparatifs de mon mariage j'ai craqué sur les petits fanions en tissu qu'on voit un peu partout dans les real weddings américains.

Style me pretty


Cette satanée wedosphère prônant l'accumulation des éléments de déco (car 3 pauvres fanions sur un tiers de pan de mur ça ne rend pas grand chose), voici comment réaliser une guirlande de fanions sans jeter par la fenêtre la Bernina que tu n'as pas.

Tu découpes un patron triangulaire sur du papier bristol et trace de ta plus belle plume les contours de tes petits triangles sur l'envers de ton tissu.
Tu t'armes de patience et tu découpes tes petits triangles devant Koh Lanta. Si comme moi tu surkiffes le fanion, pense à investir dans des ciseaux de couturière qui coupent bien (en mercerie).

Voici 2 méthodes pour assembler tes fanions sans machine à coudre :

1. Système D

Soit tu utilises du biais que tu fixes avec quelques points de colle à tissu, soit tu colles du ruban sur un côté du fanion uniquement, et ça tient très bien. (Lectrices couturières, ne me méprisez pas)


2. Pour les lectrices qui n'ont pas peur de se piquer les doigts

Tu peux aussi t'amuser à coudre à la main du baker's twine ou de la ficelle de jute sur ton fanion, avec du fil à coudre de la même couleur que le tissu choisi.


Patience, patience.

Comment inscrire un message ?

- option onéreuse mais facile : tu achètes des pochoirs en métal tout faits, mais tu n'as pas la liberté de choisir le type de police ni la taille des lettres
- option radine mais créative : tu télécharges la police de ton choix sur Dafont et imprime les lettres sur du papier bristol (autour de la taille 150). Tu découpes les lettres au cutter (gni.) et inscris ton message au feutre pour tissu.


Quel message inscrire ?

- Pour ta session engagement, tu notes la date de ton mariage pour illustrer ton save-the-date.


Victorian Station

- Comme moi, tu prépares une banderole avec le texte MERCI, mais tu n'oublies pas de choper ladite banderole pour la séance photos de couple, sinon ça sert à rien (gni.). Une idée pour illustrer tes remerciements.

Victorian Station

- Candy bar, love is sweet, happily ever after, just married et toute autre expression qui ne claque qu'en anglais (Bar à bonbons passe encore, mais "l'amour c'est sucré/doux", "ils vécurent heureux et eurent beaucoup d'enfants" c'est moins glam' et beaucoup plus long à réaliser)


Tony Kunz

En cas de flemmingite aiguë, tu trouveras des fanions tout faits et personnalisables ici, mais ça douille un peu si tu en veux beaucoup.

En résumé, le matos requis :
- du papier épais pour le patron (dimensions pour un triangle : autour de 15x20cm)
- du tissu : si tu es Parisienne, on ne présente plus la place St Pierre. Si tu n'as pas cette chance (...), pense à Mondial Tissus ou Toto Tissu par exemple, ou au rayon tissu d'Ikea.
- des ciseaux (variante : ciseaux cranteur)
- du biais, du ruban ou de la ficelle (bakers twine ou jute)
- un feutre pour tissu (lectrices Suisses, j'ai trouvé les miens à la Coop Brico+Loisirs)

A vot' service, jeune bride-to-be.


Bernina* : c'est une marque suisse de machines à coudre de compète, que j'ai eu l'honneur de pouvoir insulter caresser pour la confection de mes chemins de table, grâce à une copine prêteuse.


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jeudi 8 décembre 2011

{Idée déco} Les escort cards DIY

Les escorts cards, ou comment ne pas se prendre la tête avec son plan de table. En plus de faire joli, c'est très pratique pour les désistements de dernière minute : hop, on enlève une carte !

Mes escort cards sont ma plus grande fierté DIY :

Crédits photo: Tony Kunz

Oui, j'y ai passé des heures, dans la joie et la bonne humeur ! (enfin, presque)

Voici les ingrédients :

et pour personnaliser le tout, des petits accessoires de type lettre de scrabble, des mini moulins à vent fait maison (fastoche), des moustaches découpées dans de la feutrine, mais aussi de jolis boutons de couture en bois... au gré de tes envies !

Si tu manques de temps ou de patience, tu peux toujours te passer de la partie "petits accessoires" et inscrire le nom de ton invité et son numéro de table en plus grand.

A vot' service, chère Bride-to-be.

mardi 6 décembre 2011

Pour vous j ai testé... BB1

Si les wed'blogs traitent le plus souvent de la période pre-wedding (les prépas), du jour J et du post-wedding (ton voyage de noces), peu osent encore évoquer l'after-wedding, à savoir la conséquence de l'arrêt de ta pilule pendant le post-wedding (suis-je claire ?).
En bref : tu as été particulièrement fertile pendant ta nuit de noces et BAM, tu portes ton premier bébé.

Bébé photoshopé. Trop meûgnon pour être vrai.

Je souhaite rétablir la vérité sur la grossesse, n'ayant pas franchement apprécié qu'on enjolive la réalité quand j'y suis passée. Hélas, la solidarité féminine n'est plus ce qu'elle était. Alors pour toi public, voici la vérité vraie :


Idée reçue numéro 1
Chouette, exit les ragnagnas pendant neuf mois. Pour libérer de la place dans ta salle de bain (car tu as acheté tout le stock de crèmes anti-vergetures de ta para), tu balances tes Tampax dans le fond de ton armoire avec un petit rictus dédaigneux.

La réalité :
Certes, t'es cool Raoul pendant neuf mois et tu n'as plus à te demander si les languettes blanches de tes Always jurent avec la dentelle noire de ton boxer (oui, elles jurent). Mais attends de voir le déluge en post-partum, c'est carrément Halloween.
Et je n'ose même pas te parler du bouchon muqueux en pré-partum, c'est carrément dégueu et mon blog a un minimum de classe, quand même.

Idée reçue numéro 2
Enceinte, tu as de beaux cheveux, de beaux ongles, une belle peau.

La réalité :
Tu n'as pas de beaux cheveux, de beaux ongles, ou une belle peau. Et quand bien même, on s'en fout car les gens focalisent sur ton ventre et se moquent de ton teint de pêche. Même ton Mâri ne remarquera pas la différence (s'il ne la remarque pas quand tu vas au coiffeur, comment verrait-il que ton grain de peau est plus lisse ?)



Idée reçue numéro 3
Enceinte, tu souffres de nausées.

La réalité :
Ah ben si là c'est vrai. Gerbite aiguë, en veux-tu en voilà.

Idée(s) reçue(s) numéro 4

Nein, nein et re-nein.
  • Parents, famili, Neuf mois, ou tout autre magazine dont 90% du contenu est financé par de la pub (quasi-tous, quoi) : L'alcool pendant la grossesse, c'est niet (oui, je parle russe aussi)
  • Tonton Georges* : "Bah, une coupette de champagne de temps en temps n'a jamais tué personne, hohoho !"
  • Doc Gynéco (ton gygy, pas le chanteur) : "Oui, vous pouvez vous octroyer un peu de vin rouge à titre exceptionnel {real life}
  • Copine Sophie-la-mère-parfaite, membre actif de la Leche League : "la bière sans alcool, c'est délicieux"

La réalité :
L'alcool pendant la grossesse, c'est VER-BO-TEN. Mais si comme moi tu te poses la question de savoir si tu as le droit à la vinaigrette dans ta salade, je te rassure, ça passe. Mais fais ça discrétos, les militantes de la Leche League te surveillent.


Idée reçue numéro 5
Tu vas être le centre de toutes les attentions pendant ta grossesse.

La réalité :
tu seras effectivement le centre de toutes les attentions pendant ta grossesse ("comment t'y es belle, ma fille").
Après, tu n'existeras plus, tout le monde n'en aura plus que pour ton rejeton, à tout jamais (et tu reproduiras le même schéma sur tes petits-enfants, bien entendu)

...
et tellement d'autres idées reçues. Mais mon article n'a pas pour des-sein (...) de faire chuter le taux de natalité gaulois, bien au contraire. Être enceinte est une des plus belles choses qu'offre la vie. Pour te dire, ça me manque. Presque.


Crédits Tony Kunz


* Tonton Georges, qui se trémoussait sur Waka-waka à ton mariage.